Χαμογελάτε...είναι μεταδοτικό!

Ήταν μια φορά ο Πέτρος και βλέπει το φίλο του τον Κώστα σκεφτικό.
-Γιατί είσαι τόσο σκεφτικός;του λέει
-Σπουδάζω μια νέα επιστήμη.
-Ποια;
-Τη λογική.
-Δηλαδή;
-Τι έχεις στο σπίτι σου που σου αρέσει πάρα πολύ;
-Το ενυδρείο μου,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν οι παραλίες.
-Ναι.
-Δηαλαδή σου αρέσει η άμμος.
-Ναι.
-Δηλαδή σου αρέσουν τα ψάρια.
-Ναι.
-Οπότε σου αρέσουν και τα μπαράκια στην παραλία.
-Ακριβώς,του λέει ο Πέτρος.
-Δηλαδή σου αρέσουν και τα ξώβιζα τα γκομενάκια με τα έξαλλα τα μαγιώ,λέει ο Κώστας.
-Ναι.
-Άρα είσαι άντρας.
-Ναι ρε Κώστα,μπράβο.Ωραία η λογική.
Φεύγει ο Πέτρος εντυπωσιασμένος από τη λογική του Κώστα και συναντάει έναν άλλο φίλο του,τον Γιώργο.
-Γεια σου ρε Γιώργο.Τώρα συνάντησα τον Κώστα και μου έμαθε μια νέα επιστήμη,τη λογική.Θες να στη δείξω;
-Ναι.Για πες,του λέει ο Γιώργος.
-Έχεις ενυδρείο σπίτι σου;
-Όχι.
-Ε είσαι πούστης!

Ανέκδοτα με ξανθιές

- Τι περιμενουν 17 ξανθιες εξω απο τον κινηματογραφο;;
- Την 18η γιατι το εργο ειναι ανω των 18!

Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα...
Ηθικά διδάγματα

Μεσημέρι και όλα τα μαγαζιά κλειστά. Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό. Τι να
κάνει, τι να κάνει,πάει δίπλα στο συνεργείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου.
- Έχετε χόρτα ρωτάει;
- Βεβαίως,όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στην πόρτα. Οπότε και η
νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα και επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της.

Ηθικό δίδαγμα:

Στου κουνγκ φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα...

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία...
Κουφά ανέκδοτα

Εύπορη αλλά μοναχική κυρία δημοσιεύει αγγελία ζητώντας σύντροφο:

«Κυρία σεβαστής ηλικίας με αμύθητα πλούτη ζητά κύριο να τη συντροφέψει στο υπόλοιπο της ζωής της ο οποίος θα τηρεί τις εξής 3 προϋποθέσεις:
1. Δε θα την εγκαταλείψει ποτέ,
2. Δε θα την χτυπήσει ποτέ,
3. Στο κρεβάτι θα είναι ταύρος.

Η αγγελία δημοσιεύεται, η κυρία περιμένει 1 εβδομάδα, 1 μήνα, 1 εξάμηνο, 1 χρόνο. Έχει πια απελπιστεί:
- «Τι να τα κάνω τα πλούτη όταν δεν έχω έναν άνθρωπο δίπλα μου! Θα με φάει η μαύρη μοναξιά!».

Κι ενώ η κυρία μοιρολογεί χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Η κυρία ακούει το κουδούνι και τρέχει να ανοίξει. Έκπληκτη αντικρίζει έναν κύριο σε αναπηρικό καρότσι.

-Γεια σας, λέει ο κύριος. «Ήρθα για την αγγελία!!».
Η κυρία μένει έκπληκτη αλλά προσπαθεί να φανεί ψύχραιμη.
- Δεν ξέρω αν το προσέξατε αλλά υπήρχαν και κάποιες προϋποθέσεις.
-Το γνωρίζω
-Ναι, αλλά χωρίς να θέλω να σας προσβάλω, εσείς δεν έχετε πόδια
-Aρα δεν πρόκειται να φύγω ποτέ μακρυά σας
-Ε, ναι. Ίσως έχετε δίκιο αλλά και πάλι χωρίς να θέλω να σας στενοχωρήσω εσείς δεν έχετε ούτε χέρια
-Aρα δεν πρόκειται ποτέ να σας χτυπήσω!
-Ίσώς έχετε και πάλι δίκιο αλλά δεν ξέρω αν προσέξατε ότι υπήρχε και τρίτη προϋπόθεση!
-Το πρόσεξα, κυρία μου, αλλά αν προσέξατε κι εσείς κατάφερα και χτύπησα το κουδούνι της πόρτας.

Πάει κάποιος στον γιατρό...
Κουφά ανέκδοτα

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:
«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».
«Τι πρόβλημα;».
«Εχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.

«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»

«Ο Πινόκιο έξι και ο Ρόμποκοπ είκοσι πέντε».

Μια ξανθιά σε ένα κατάστημα καλλυντικών...
Ανέκδοτα με ξανθιές

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών:
Ξανθιά: Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;
Πωλήτρια: Για ποια περιοχή;
Ξανθιά: Για το Χαλάνδρι...!

... σαν ψησταριά!
Διάφορα ανέκδοτα

Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

Τα αποτελέσματα των εξετάσεων...
Ανέκδοτα με γιατρούς

Ενας άντρας δεν αισθανεται καλα, παει στο γιατρο για τσεκαπ. Ερχεται ο γιατρος με τα αποτελεσματα των εξετάσεων
- Δυστυχως εχω πολυ κακα νεα. Εισαι βαρια αρρωστος! Σου μενει ελαχιστος χρονος ζωης!
- Γιατρε μου! Ποσος χρονος μού μενει;
- Δεκα.
- Δεκα, τί; Μηνες; Βδομαδες; Τί;
- Εννιά... οχτώ... επτά...

ΤΑΣΟΥΛΑΑΑΑΑΑΑ!!!!ΕΛΕΟΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!!!!!

Ο κωδικός της ξανθιάς
Ανέκδοτα με ξανθιές

- Γιατί η ξανθιά στον υπολογιστή της έχει για κωδικό (password):

"Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy";

- Γιατί έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες!!

Στον Κατακλυσμό, ο Νώε...
Ανέκδοτα με ζώα

Στον Κατακλυσμό, ο Νώε, έχει συγκεντρώσει ένα ζευγάρι από όλα τα είδη των ζώων.
Ανάμεσά τους, είναι κι ένα βατραχάκι που τον έχει ζαλίσει στις ερωτήσεις.
Μια μέρα, έρχεται το βατραχάκι και ρωτάει το Nώε:
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες! του απαντάει ο Νώε.
Την επόμενη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες! του απαντάει πάλι ο Νώε.
Την τρίτη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
- Πατάτες!
Την τέταρτη μέρα...
- Νώωωε, τι φάααμε σήμεραααα;
Και απαντάει εκνευρισμένος ο Νώε:
- Σήμερα, θα φάμε ένα πράσινο ζωάκι με μεγάλο στόμα!!!
Και το βατραχάκι, σουφρώνοντας όσο περισσότερο μπορούσε το στόμα του:
- Α! Το καημένο το κροκοδειλάκι...!

O γιός ενός Άραβα σεΐχη...
Διάφορα ανέκδοτα

O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.

Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του:

Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ' αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι, όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τράμ.

Μετά από μερικές μέρες παίρνει μια επιταγή με 1 εκατομμύριο δολάρια με μια σημείωση από τους γονείς του:
Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα Τράμ!!!

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο...
Ανέκδοτα με ξανθιές

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε οτι βγήκε και σε χυμό;

Ανέκδοτα
Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου...
Κουφά ανέκδοτα

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα...
Ηθικά διδάγματα
Μεσημέρι και όλα τα μαγαζιά κλειστά. Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό. Τι να
κάνει, τι να κάνει,πάει δίπλα στο συνεργείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο.
- Έχετε χόρτα;
- Όχι.
Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου.
- Έχετε χόρτα ρωτάει;
- Βεβαίως,όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στην πόρτα. Οπότε και η
νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα και επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της.

Ηθικό δίδαγμα:

Στου κουνγκ φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα...

Αν έχεις τύχη...
Κουφά ανέκδοτα

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του και αναφωνεί όλο χαρά…
- Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε! Κερδίσαμε 2 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!
Το ακούει η γυναίκα του έτσι ξαφνικά, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει…
Τη βλέπει ο σύζυγός της και λέει:
- Αν σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!

... σαν ψησταριά!
Διάφορα ανέκδοτα
Αντρόγυνο σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται.
- Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει! Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!
Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για μπάρμπεκιου. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, τη μετράει και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!
Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει "ορεξούλες". Και η γυναίκα του:
- Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;

Βρε Τασούλα είσαι ΘΕΑ!!!!με κάνεις και σκάω στα γέλια!!!

Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
Ανέκδοτα με ξανθιές
Τι ψάχνει μια ξανθιά στο νεκροταφίο?
Σκελετό για τα γυαλιά της.

Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Ανέκδοτα με ξανθιές
Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market;
Γιατι γράφει πάνω "ανοιξτε εδω".

Tι κάνει μία ξανθιά...
Ανέκδοτα με ξανθιές
- Tι κάνει μία ξανθιά όταν μαθαίνει ότι το 90% των ατυχημάτων γίνονται μέσα στο σπίτι;
- Μετακομίζει!

Ανέκδοτα με ξανθιές
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου...
Ανέκδοτα με ξανθιές
Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.
Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.
Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση
Ανέκδοτα με εθνότητες
Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:
- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:
- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:
- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!
Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.
- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.
- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος
να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.
- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:
- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;
Και απαντάει ο Έλληνας:
- Τον Ινδό!

Bρε Τασούλα ....βρε Τασούλα.....

ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΘΕΜΑ!!!!!!!!